?

Log in

Короче, я купила шорты

Все еще пребывая в надежде, что лето в Москве в этом году все-таки будет, мы пошли по магазинам. В основном для того, чтобы слегка приодеть мужчину моего, а то он, как и большинство, магазинов боится, как чумы, и ходит туда исключительно в сопровождении вашей покорной слуги. Словно где-то там сидит дракон о трех головах в фирменном поло и с бейджиком, а я, в случае чего, достану свой меч и поражу огнедышащую рептилию. Пока искали более-менее недорогие футболки - ну какие нахер 3 тыщи за простую майку, она за эти деньги должна еще тапочки приносить и минет делать - я в сторону женского отдела даже не смотрела. Когда перемеряли полмагазина и остановили свой выбор на двух футболках - ДВУХ, КАРЛ! - я решила, что имею право кое-что выбрать и себе любимой. И наткнулась на шорты.

Знаете, для любой женщины правильные шорты - это чуть ли не бОльшая головная боль, чем правильные джинсы. Джинсы-то, как ни крути, всю ногу закрывают, а тут... Да и шьют непонятно на кого - насмотрятся наши дородные барышни на голозадых инстаграмщиц, которые свою жопку между пляжем (солярием) и спортзалом только гоняют, и давай белесый холодец вываливать, как только на градуснике чуть больше +19. Или то же самое, но с колготками. На сандалии. Красиво - сил нет!

Так вот, шорты. Прям какие надо - джинсовые, правильной длины, и не оборванные снизу, как будто их ножницами по живому пьяный ребенок резал, а аккуратно обработанные. И без потертостей и дырок, которые через месяц превратятся в натуральную рванину. И жопку мою белесую интеллигентно прикрывают.

Стою, меряю. А когда летние вещи меряешь в совсем не летнюю погоду, особенно глупо себя чувствуешь. Пока по магазину ходишь, 10 раз вспотеешь, потом с влажного туловища все стягиваешь, а внизу еще эти гольфики дебильные. Снимешь их, а на ногах красные полоски остаются. Ну дура-дурой, чесслово. И на все это очарование шортики натягиваешь. И какие бы они распрекрасные не были, в общем антураже смотрятся так нелепо, что действительно хочется, чтобы лето это сраное никогда не наступало, потому что зеркало отражает тот факт, что ни черта ты к этому лету не готова, ты бледный кусочек сала со следами гольфиков на икрах.  

И ты зовешь своего мужчину, чтобы он сказал тебе, что все это ты себе, глупышка, напридумывала, и смотришься ты шикарно, давай прям завтра на море полетим! А он, такой, подходит, оглядывает тебя, и изрекает глубокомысленное: "Ну, норм". И ты прям просаживаешься от такой реакции, он это видит и спешит "исправить ситуацию: "Да тут просто от гольфиков следы эти, они все впечатление портят". И ты чуть ли не в истерике бьешься, и думаешь, что за чудовище рядом с тобой находится, а потом думаешь, что чудовище - это ты, и как вообще мужик может рядом с тобой находиться, у тебя же, вон, ноги белые и гольфики эти...

Мужик чувствует, что ляпнул лишнее, и начинает успокаивать, мол, нормальные шорты, чего ты переживаешь, нравится - бери, нет, ты не жирная, нет, совсем не жирная, даже ни капельки не жирная, перестань пожалуйста, пойдем и купим тебе эти чертовы шорты, да, я тебя люблю, честно, я не вру, правда, люблю.

Короче, я купила шорты.

А вы уже прибарахлились к лету?

Иметь право

Каждый из нас, как гражданин, имеет огромное количество прав и свобод, о многих из которых даже не догадывается. Это права потребителя, права пациента, права супруга и т.д. Есть, конечно, и те, кто существенно преувеличивает свои права и чужие обязанности - да-да, всякие яжематери "Вы мне должны, потому что я с диточкой".

Но есть еще моральные права. Они не прописаны нигде, и по большому счету, каждый устанавливает их для себя самостоятельно. Но я расскажу вам об одном праве, знание о котором существенно облегчило мне жизнь, если о нем не забывать. Внимание!

Каждый имеет право сделать тебе дерьмо.

Разберем по частям.

Каждый - это действительно абсолютно любой человек. Даже самый близкий. Даже родственник. Сестра, муж, лучший друг, любимый мужчина, ребенок. Нет, никаких ограничений нет. Совсем. Просто примите как данность.

Имеет право - это значит может. Хочет или не хочет - это другой разговор, так же как и будут ли его после этого терзать муки совести. Он МОЖЕТ. Более того, у этого поступка может и не быть прямых последствий. И чаще всего не бывает, если, конечно, процесс совершения дерьма не влечет за собой юридической ответственности. А если человек достаточно умен, а вы - не достаточно, то даже и в этом случае он выйдет сухим из воды.

Думаю, что фразу "сделать тебе дерьмо" объяснять дополнительно не нужно.

Я не призываю никого сейчас же перестать доверять людям или находиться в постоянном страхе. Это, скорее, такая своеобразная мантра, которая помогает стать сильнее и меньше удивляться. И быстрее восстанавливаться, если с тобой все-таки поступили по-скотски.

Я верю в эффект бумеранга, и это мне всегда помогало справляться с подобными ситуациями. Но когда в тебе кипит негодование, да или просто банально больно в душе, ты хочешь как можно скорее увидеть, как этот самый бумеранг раскрошит в щепки голову твоего обидчика. А ждать зачастую приходится слишком долго. В желании узреть возмездие ты только еще больше закапываешься в собственных обидах и дольше приходишь к пониманию, что тебе делать дальше. А когда заранее знаешь, что каждый имеет право сделать тебе дерьмо, как-то легче из этого дерьма выкарабкиваться.

У И. есть один пунктик - он терпеть не может опаздывать, и соответственно, тех, кто сам опаздывает. Если мы договорились встретиться в 17.00, а я приехала в 17.03 - я опоздала. На меня он не ругался, просто заявлял о факте: ты опоздала. Постепенно я приучила его к тому, что это мелочь, на которую даже не стоит обращать внимания и каждый раз мне тыкать в это носом не надо, ибо раздражает. И сама стала более конкретно сообщать о перемещениях - вот я вышла из дома, вот я села в автобус, вот зашла в метро, сейчас такую-то станцию проезжаю... Мне не трудно, а ему спокойнее. Более того, иногда самой приходится подождать его несколько минут, и тут я уже констатирую факт:" Ты опоздал". В общем, пришли к консенсусу)

Но я сейчас не об этих мелочах жизни, а о более серьезных моментах, таких как деловые встречи. И я заметила, что даже считается каким-то шиком позволять себе опаздывать. Мол, чем ниже человек по должности/значимости, тем более он пунктуален. Он-то что, подождет. А вот без самого главного человека мы даже начать не можем. Подождем, че.

Начала я об этом задумываться, когда ходила по собеседованиям. Сначала казалось, что в этом нет ничего страшного: руководитель отдела, мало ли форс-мажор какой произошел, подожду. А потом стала закрадываться мысль, что мое время, оказывается, тоже чего-то стоит. А потом практика показывала, что если на этапе собеседования к тебе отнеслись "да хрен с ней, подождет", так же будут относиться и в процессе работы - ты и твое время ничего не стоит. А значит будут бесконечные просьбы задержаться, переработать, звонки по выходным "это надо срочно сделать" и т.д.

Я понимаю, что когда ты только начинаешь строить свою карьеру, ты, пусть даже у тебя дохуя красный диплом, ничего не умеешь. И чтобы доказать свою состоятельность, нужно будет терпеть некоторое дерьмо. И дальше уже сам решать,сколько дерьма ты сможешь стерпеть.


Но мой вам совет - если при собеседовании вас заставили ждать и даже не извинились - бегите.

Меня по-прежнему бесконечно бесит отношение людей, которые чего-то добились в жизни (читай, руководители и владельцы компаний), ко всем остальным. Неделю назад договорились о совещании с подрядчиком, на сегодня, на 11 утра. Присутствовать, помимо всех прочих, должен владелец компании, где я сейчас работаю. Девушка-подрядчик приехала вовремя, пришла к нам отдел, сидим, ждем появления Его Величества. При этом девушка заранее предупредила, что у нее в тот же день назначена другая встреча, так что у нее будет ровно полтора часа времени. Ок? -Ок!

Его Величество явилось только в час дня. И было очень удивлено, что его не дождались. Судя по легкому амбре, накануне у человека был повод выпить - ну это не мне судить, взрослый дядя, пусть делает, что хочет. Состоялся примерно следующий диалог:

- А где Анна?
- Она уехала.
- Почему?
- Она же заранее предупредила, что в 12.30 ей надо будет уже уехать.
- Ну мы же не обсудили наши вопросы!
- Вас не было, поэтому мы не могли их обсудить.
- Ой, да эти пробки...
Схватил бутылку минералки и ускакал в свой кабинет.

Скажите мне, пожалуйста, многоуважаемый, Вы в Москве первый день живете? В таком случае, приготовьтесь - здесь у нас в Первопристольной пробки каждый день. Да-да, и даже тогда, когда Вы едете.
И еще (только не падайте в обморок) у Вас в кармане есть мобильный телефон, по которому можно позвонить и предупредить, что Вы задерживаетесь! А если залезете в приложение "Навигатор" - я знаю, Вы им пользуетесь - оно Вам даже подскажет, через сколько примерно Вы доедете. Вот так чудо-чудное!

Почему-то у нас совсем стерлись грани между понятиями "несолидно" и "хамство". Вот в этой конкретной ситуации я уверена, что ему даже в голову не пришло ничего из вышепредложенного мной - а че он, крупный бизнесмен, будет там перед кем-то отчитываться, во сколько он приедет? Я считаю, что это хамство, а он - что это солидно, и он имеет на это право.


Многие видели фото в интернете, как высокопоставленные европейские чиновники добираются до работы на общественном транспорте, а то и на велосипедах. Ну последнее в нашем климате - не вариант, но уж до метро наш невысокопоставленный нечиновник уж мог бы снизойти. Хотя бы разок в порядке исключения, в знак уважения к ждущим его людям. Но нет, опять же - "несолидно". Лучше опоздать на два часа, заставлять человека приезжать еще раз и просто отмахнуться "пробками".


UPD: Вчера на 18.15 было назначено собеседование с шефом. Соискатель приехал вовремя, его попросили подождать. Когда в 19.00 я уходила, услышала, что шеф сказал перенести собеседование. Ага, после того, как человек прождал 45 минут. Охуенно.

Про шмотки и Москву

Искала я как-то работу. А так как именно в тот период, когда делать тебе решительно нечего, и ты уже несколько месяцев сидишь дома, самое время задуматься о том, чего же ты все-таки хочешь. Стадию хвататься за людое предложение я уже прошла.

Сидела я, размышляла, и придумалось мне, что было бы прикольно писать, например, про одежду. И я была готова заниматься и рутиной, а-ля всякие описания для сайтиков, групп и пабликов, а также мне почему-то грезился блог, где все было бы более глубоко и профессионально. И вот, моя мысль материализовалась - объявил вакансию один модный бренд, не очень известный, но вещи качественные и дорогие, так как шьются преимущественно из кашемира. Смотрю функционал - то, что надо! Откликаюсь и, о чудо! - меня приглашают на собеседование. Перед этим мило пообщались с девочкой HR по телефону и остались друг другом довольны.

Как порядочный соискатель, я перед собеседованием изучила сайт компании, продукцию, коллекции, плюс полистала статьи про тенденции, что было, что грядет и что маст хэв. Да я, блять, так к экзаменам в универе не готовилась. Оделась стильно, но без перебора - элегантное платье персикового цвета чуть выше колена и босоножки на танкетке - было лето, жара +30, а моя должность еще никогда не требовала дресс-кода в принципе.

Приезжаю на собеседование, не опаздываю, натянула вежливую улыбку и выбрала свой самый приятный тембр голоса. Собеседование прошло прекрасно - не зря я же насиловала интернет, чтобы не ударить в грязь лицом. Проявляю одновременно профессионализм и заинтересованность, лихо отвечаю на вопросы, не забывая задавать свои, но ненавязчивые и только по делу. HR уже намекает мне всячески, что место практически мое, мы готовы распрощаться, чтобы скоро встретиться вновь, но... Зашел самый главный главнюк. Он вообще себе за чем шел, но, увидев нашу задушевную беседу, решил присоединиться. Еще полчаса я рассказывала ему все то, что уже рассказала до этого, отвечала уже на другие вопросы, на ходу делала тупые тестовые задания (из серии, как бы вы описали этот чайник) и еще немного погонял меня по теории рекламы (хотя я ее знать не должна). Когда он уже изнасиловал мне мозг, но не сломил мой дух, прозвучал очередной вопрос:

- Скажите, а вы из какого города? Москвичка?

- Да, я москвичка.

И тут я поняла, что он нашел то, что искал. Глаза загорелись недобрым огнем, напряженные плечики расправились, он буквально "выдохнул".

- Аааа, вы москвичка. Ну и сколько у вас квартир?

Я, ребятки, немножко опешила.

- Ну я с родителями живу.
- А сколько сдаете?

Брови мои поползли вверх, но тяжелейшим усилием воли я вернула их на прежнее место.

- А какое это имеет значение?
- Вот вы знаете, я обычно беру на работу иногородних. Потому что москвичи - им особо работа-то не нужна. Они посидят месяцок-другой, потом им это надоест и они уходят. Потому что жилье есть, доход с квартир, которые они сдают есть, чего еще надо?  А иногородние - им же квартиру надо снимать, жрать что-то каждый день, если они без работы останутся, то просто не выживут! А у москвичей все есть уже. Вот зачем вам работа?

Вот тут я дар речи подрастеряла - а со мной такое нечасто происходит. Но снова справилась.

- Вы знаете, я живу с родителями, и меня это не очень устраивает. лично у меня своего жилья нет, и я хотела бы его иметь. Денег у родителей я не беру, потому что зарабатываю их для себя сама. Вот поэтому мне и нужна работа.

Он как-то неопределенно махнул рукой.

- Ну все равно, если вы без работы останетесь, с голоду не помрете. А мне нужно, чтобы на работе человек прям рвал и метал, как хотелось работать. А москвичи... Ну ладно, не буду вас больше мучать. У вас вопросы есть?

- Мы с Еленой (HR, честно, уже не помню, как ее звали) уже все обсудили, я все вопросы задала.

- У вас, Елена, есть вопросы?

- Нет, мы со Светланой уже все решили.

-Угу. Ну тогда не буду вас больше задерживать. И да, давайте договоримся: если - ЕСЛИ - вы будете здесь работать, одевайтесь соответствующе. У нас все-таки семейная компания.


Я оглядела свое однотонное платье правильной длины, подняла взгляд на Елену и увидела в ее глазах глубочайшее несчастье. И только тут я обратила внимание, что на ней классические черные брюки и нейтральный мешковатый свитерок. Напомню - за бортом +30.

- Я задавала Елене вопрос про дресс-код, мне сказали, что его нет. Меня ввели в заблуждение? Если так, то это для меня не проблема.

- Нет-нет, дресс-кода у нас нет, но все же надо понимать, что вы идете на РАБОТУ, а не в клуб. Все, спасибо вам большое, всего доброго.

После его ухода Елена зашептала мне:

- Не переживайте, он просто немного дотошный, но вообще нормальный, всегда договориться можно.

- С дресс-кодом странно немного вышло...

- Да нет у нас дресс-кода, - хотя глазки у нее забегали, - просто платье на вас хорошо сидит и само по себе красивое, вот он и воспринял его как-то...

И уже обычным голосом, провожая меня:

- У нас назначено еще две встречи, последняя в четверг, по итогам мы примем решение, - и снова шепотом, - хотя я думаю, что мы с вами созвонимся уже завтра, - и подмигнула.

Мне не перезвонили.

Про бревно в глазу

У каждого свои недостатки. Кто-то ногти грызет, кто-то в носу ковыряется, пребывая в задумчивости, кто-то костяшками хрустит. И по большому счету все эти привычки не имеют никакого значения, если они не раздражают окружающих.
У меня в кабинете сидит Л., та самая, про которую был пост http://locked-woman.livejournal.com/43176.html
Помимо любви к халяве она еще, видимо, кайфует от звуков собственного голоса. Потому что говорит она ПОСТОЯННО. Казалось бы, что такого, просто человек общительный, но...

Тишина, сидим работаем. Ну как тишина - мерный бубнеж Л. "Так, а почему он не хочет...*Щелчок мышки* Ага. Понятно. Ну тогда так попробуем *Щелк*. Угу. Не выходит. *Щелк. Щелк. Щелк*. Слушай, а как ты думаешь, почему...*Щелк*. Аа, вот в чем дело. *Стук клавиатуры*. Нет, не в этом дело. Ну мы тогда возьмем и сделаем...*Щелк. Клац. Щелк*. Ахаха! Смешно! Свет, иди посмотри!".

Я, отрываясь от монитора: "Что?".

Л.:"А? да тут просто...Нет, не так. Надо по-другому попробовать. Ага. Ага. *Щелк*. Надо картинку другую. Щас мы ....ее.....найдееееем. *Щелк, клац-клац-клац, щелк". Ну это совсем не то. Угу. Надо зелени больше. Здесь слишком много. А здесь слишком мало. Свет, подойди, посмотри".

Встаю, иду. Смотрю в монитор на картинку. Буркаю "Ну вроде норм", возвращаюсь на место.

"Ага, вот эта. Как бы нам ее поставить... Вот так, хорошо по-моему. Или нет? Свет, как считаешь?".

"Л., вот так норм".

"Ага. Надо текст поменять. Текст-текст-тееееекст. *Щелк*. Может скидка, а не акция? Пу-пу-пу. *Щелк*. Вчера, кстати, ехала в автобусе....*Замолкает*. Слышишь?"

"Да"

*Тишина*

"Что ты хотела сказать?"

"А? Ехала я, говорю, вчера в автобусе...."

Я снова возвращаюсь к работе, в надежде, что на этот раз история про автобус канула в Лету.

"У нас почему-то ссылка не работает. *Щелк*. Так надо позвонить. Где у меня их номер телефона? Здесь? А нет, у меня, вроде, бумажка была. Там.... было.... записано."

И так каждый день. Восемь рабочих часов подряд.

Каждый телефонный разговор растягивается минимум на час. И неважно - она звонит ругаться или просто передать информацию. Если ругань - понятно, выясняют, кто прав, а кто виноват, если же разговор дружелюбный, то пока не иссякнут истории про автобусы/мужа/кошку/маму/племянника и т.д., трубка не будет положена на место.


У нас есть программист. В наше крыло он заглядывает редко, буквально раз в неделю-две, и слава богу. Потому что у него рот не закрывается вообще, буквально. При этом говорит он очень быстро, громко и эмоционально. В прошлую пятницу он приехал решать кое-каеие вопросы, сел у нас в кабинете, чтобы разобраться с ноутбуком, параллельно решая какие-то другие рабочие моменты. По телефону.

Каждый раз, когда у него звонил телефон, он вскрикивал :"Ох ты ж, е-мое!", делал он это так, что у меня каждый раз был мини-инфаркт. Разговаривал очень, ОЧЕНЬ громко, при этом периодически травя байки и разражаясь бурным хохотом. Ходил он так, что тряслись стены, а мониторы ходили ходуном. Полдня, которые он пробыл в офисе, превратились в ад. Работать спокойно не мог никто, потому что, только появляясь в кабинете, он тут же заполнял своими разговорами все пространство.

Когда он в очередной раз ускакал из нашего кабинета, аки конь, Л. пробормотала:"Ну это просто некультурно так себя вести, я ему сейчас замечание сделаю. Люди же работают....".

И как-то даже ответить нечего, кроме "Да".

А какие у ваших знакомых есть дурацкие привычки?

Панацея

Ехала сегодня утром на работу я весьма хмуро. Радовала только (наконец-то!) хорошая погода и то, что мы ехали вместе с И. В остальном - легкое похмелье (вчера переборщила с коктейлями), ПМС и недосып. Это прям какой-то джентельменский набор.

Приехала на работу, порешала текущие дела, сижу, насилую ленту ВК. А потом вдруг ррраз! - встала и пошла в магазин. Не за шмотками. В обычный Перекресток. И знаете, что я там взяла? Киндер-сюрприз. И счастья в моей жизни прибавилось.

Не вспомню, когда в последний раз покупала его. Скорее всего, это были времена, когда МНЕ его покупали. По-моему немножко изменилась упаковка и ее оформление, теперь на них нарисованы герои, которых можно найти внутри. У меня с Барби - я же девочка)

И еще знаете что взяла? Фрутинг. Мне мама покупала. Ткаой напиток негазированный с кусочками фруктов. Помню, когда пьешь, а оттуда прям виноградинки выпадают, ммм) Но я больше любила с кокосом, его и взяла.

И вот сижу я, пишу этот пост, прожевывая кусочки кокоса, и в предвкушении, что же меня ждет внутри желтого контейнера. И мне хорошо) Меня даже почти не раздражает коллега, который приходит и уходит, когда хочет, при этом ненавязчиво пытается перекинуть свою работу на меня. Меня не раздражает, что в коридоре пахнет туалетом. У меня есть Киндер и Фрутинг.

Оказывается, давно в магазине не покупалось то, чего просто ХОЧЕТСЯ. Не то, что полезно, надо, мужику на ужин, диетическое. Захотела и купила. Фигасе. Попробуйте)

А вы что в детстве любили?

Девушка и принц

Я часто пишу про сказки. Возможно, это связано с тем, что я нахожусь в том возрасте, когда вдруг внезапно осознаешь, что ты - не вчерашняя студентка и позавчерашняя школьница, а уже вполне себе молодая женщина с какой-никакой карьерой, личной жизнью и даже знаешь, что рассаду помидоров в первые майские пора высаживать в теплицы.

И я решила оглянуться назад и вспомнить детство. Я не буду сейчас пускаться в любимую интернетом ностальгию по 90-м, аот это все про двроы, фантики, аудиокассеты с карандашами. В нынешнем изобилии контента для просмотра в любой момент уже самой сложно верится в то, с каким упоением  мы ждали диснеевские мультики по телевизору. А уж если ты бел везунчиком с видеомагнитофоном и некоторым набором кассет... Я была таким везунчиком.

Я вспоминаю, какая из сказок мне нравилась больше всего, и которую из них я, соответственно, чаще всего пересматривала. И ответ не заставил себя долго ждать - это была "Красавица и чудовище". Еще мне нравилась "Спящая красавица", но с Белль я ассоциировала себя все-таки больше.

Во-первых, цвет волос. Почему-то большинство принцесс были блондинками, и меня, как шатенку, это оскорбляло до глубины души. Единственная брюнетка Белоснежка и рыжая Русалочка, думаю, встали бы за моей спиной с транспарантами и лозунгами. Только Русалочка не смогла бы их выкрикивать, потому что раз уж она стоит (на ногах), то не может... Ну вы поняли.

Плюс я учила французский, и мне приятно было осознавать, что я понимаю перевод имени Белль - Красавица. Помню, это было для меня, маленькой девчонки в красных колготах, какое-то безумное открытие - я, благодаря своим познаниям в иностранном языке, все поняла и восхитилась, как же все в этой сказке продумано (да-да, дети не самые умные существа на планете))).

Любимый момент был, конечно, в финале. Когда Белль признается в любви чудовищу, а он, оказывается, еще жив, она успела, и все начинают превращаться. Настоящее волшебство! Все вокруг становится таким красивым и светлым, все слуги смотрят на танец Белль и Принца в бальном зале, играет прекрасная музыка, и все у них будет хорошо.

Я пересмотрела мультик, щелкнула пультом, восхищенно откинулась на спинку дивана и задумалась. Вспомнила свои отношения, когда в конце оборачиваешься назад и сетуешь "Где были мои глаза??"... Задумалась еще. И ужаснулась.

А может ли быть такое, что мы, отдавая предпочтение той или иной сказке в детстве, формируем на этой почве свое будущее поведение в личной жизни? У меня же действительно не было ни одного "Принца изначального". Я все время выбирала каких-то мужчин, в которых видела потенциал, но потом надеялась на то самое счастливое преображение. Если его не происходило, сама начинала активные действия. Стало страшно.

И другой вопрос - а что было раньше, курица или яйцо? В смысле, сказка так глубоко засела в голове и приятно легла на характер, что невольно следуешь ее канонам в реально жизни, или наоборот, воспитание и среда, в которой ты росла, привели тебя к той или иной потенциальной линии поведения, а выбранная сказка - это "маркер"?


Стало страшно. Ведь вне зависимости от ответа на предыдущий вопрос, получается, я "запрограммирована" на поиск "Чудовища" и надежду превратить его в "Принца". Таким образом, я всегда буду подсознательно выбирать кого "поуродливее" (речь, само собой, идет не о внешности).

Я давно стала замечать, что меня привлекают мужчины с необычными интересами, взглядами, позициями. Люди, которых "не понимают". И да, определенно это мужчины холодные. Если изначально я не чувствовала от них какой-то интерес ко мне, а потом вдруг они превращаются в "котиков" - это прям мое.

Так, что это я одна тут сижу себя пугаю. Рассказывайте, какие сказки вам нравились в детстве?
Или, может, кто-то мне скажет, что я дура и все притянула за уши? (Пожалуйста).

Слепые мужчины

И. начал снимать квартиру, вроде как для нас совместно, но я пока не тороплюсь превращаться в домохозяйку, да и родителей до инфаркта доводить не охота, мама от одного намека на это за сердце хвататься начала.

Итак, квартира. Смотрели мы ее вместе, мне понравилось все, кроме санузлов. Но зато там есть ништяки вроде посудомоечной машины и бойлера, который станет актуален уже в ближайшие дни + от метро реально 2 минуты пешком. Этот факт больше всего радовал И.

Когда решили подписывать договор, поехал он один, договорились встретиться там, на "нашей" квартире вечером. Я попросила тщательно проверить работоспособность всех бытовых приборов, сантехники, а также оценить наличие посуды - все ж таки романтический ужин планировался.

Когда договор был подписан, И. радостно позвонил и известил, что все работает, более того - вся нужная посуда в наличии. И прислал няшную фотку с двумя комплектами ключей и подписью "Одни из них твои". Я с  нетерпением ждала вечера, прикидывала, что буду готовить ну и прочие неприличные вещи.

Первое, что мне бросилось в глаза - отсутствие столовых приборов. Вообще. А, извините, половник был. Ну я порадовалась, что взяла курятину, которую можно есть руками.

Тарелки только глубокие. Противень один, большой, на котором только печенье печь, и такой грязный, что мне не удалось его отмыть до сих пор (прошел месяц). Хорошо, что взяла пакеты для запекания!

Про бокалы умолчу) Первое наше шампанское в нашей первой жилплощади мы испивали из хозяйских сувенирных кружек с какими-то мультяшками.

Это все, конечно, ни капли не испортило вечер, я хихикала над И., передразнивая "Я все посмотрел, тут все есть!", а он смущался. Но я стала замечать интересные мужские особенности.

Он звонит мне и радостно сообщает: "Я все дома убрал, там все чистенько, все помыл!)". Я говорю ему, что он умничка, молодец и талантище, а вечером приезжаю - мда. На полу в прихожей засохшая грязь, вся его одежда - ровно одни джинсы и две толстовки - раскидана по комнате так, словно там оставила свой гардероб какая-нибудь Перис Хилтон, плита вся в каплях жира, на ней стоит чудом избежавшая мойки сковородка. Вся остальная посуда, к слову, помыта, тут вопросов нет) Стол в крошках и использованных сатфетках, мусор, правда, вынесен. В ванной полтенце для ног скомканное, поэтому мокрое, на зеркале зубная паста. Чистенько!

Он так гордо сообщает мне о своих успехах в быту, что я даже не злюсь. Я понимаю, что он всего этого тупо не видит.

Родители привезли ему остатки вещей, кроме того, заходили хозяева, приносили чайник. Спустя несколько дней я появляюсь в квартире, вижу на кухне стопочку новых тарелок. Интересуюсь, откуда:

- Какие тарелки?
- Да вот эти
-Хм...А их точно раньше не было? - задал мне вопрос человек, который там живет.
- Точно, стол был пустой.

Вижу тяжелую работу мысли.

- Ну, значит, кто-то привез.
- Отличный вывод! А кто?

Напрягся еще больше.

- Ну с родителями я вещи сам разгружал...Так что, скорее всего, хозяева.
- А ты их просил?
- Нет, тут же были тарелки.

В общем, мать его, загадка. Разрешившаяся элементарно - конечно, это была его мама, решившая на всякий случай привезти немного тарелок. Которые они вместе разгружали.


Утром перед работой я, само собой, расчесывалась. Звонок на работу:

- Ты расческу с собой забрала что ли?
- Нет, а что, найти не можешь?
- Неа.
- Ну посмотри в коридоре, я там расчесывалась.
- Ок....Слушай, ее тут тоже нет.
- Ну не может такого быть,посмотри хорошенько.
- Неа, нет ее тут.

Как вы понимаете, по приезду вечером на квартиру - та дам! - расческа обнаружилась преспокойно лежавшей на абсолютно пустом столике в коридоре.

Была в интернетет шутка про то, что муж не мог найти свои инструменты, а до этого ими воспользовалась жена. Он, само собой, к ней с вопросом, куда, мол, дела? Она ему - на место положила, где и взяла. Он - да нет там нихрена! Идут вместе, открывают нужный шкаф - лежат, родименькие! Мужик это все другу своему рассказывал, а тот ему отвечает, что все, до них дотронулась женщина, теперь они заколдованные.

И я даже иногда забавляюсь, просто переставляя кое-какие предметы в квартире на 10 см в сторону - найдет или нет? Обычно не находит)

Это из серии, как в детстве, когда полчаса какую-то вещь ищешь, отчаиваешься, спрашиваешь у мамы, а она приходит и, не глядя, достает ее оттуда, где ты ее искал. Было такое?)
Я тут снова к вам с охуительными новостями. Буквально сегодня с утреца прилетела прямиком из Находки прекраснейшая история.

Роддом. Акушерка, видимо, не обнаружив на положенных местах нескольких овуляшек, отправилась на их поиски. И обнаружила - где бы вы думали? - в подвале. Я так и вижу эту картину: кучка дамочек в безразмерных ночнушках одной рукой придерживают объемистые животы, а другой жадно присасываются к сигаретам. На вошедшую сотрудницу обернулись все - страшная картина в полутьме. И огонечки эти тлеющие.

Короче, несколько барышень со сроком 37-40 недель пошли перекурить и заодно обсудить, кто за сколько тысяч купил коляску, ведь "маленькому нужно самое лучшее"! Акушерка им сделала замечание, мол, что ж вы, родненькие, творите-то? Здесь же вообще низзя курить! У нас даже главврач за забор бегает! А вы прям тут устроили беспредел.

На что курицы в халатах устроили стандартное "ко-ко-ко", обхамили акушерку и запалили еще по одной. А как известно, за сигареткой-то оно думается хорошо! И вот что они своим коллективным куриным разумом надумали:  а че это мы, беременные, себя ограничивать должны? Мыжебудущиематери! Еще родим по дороге за ваш этот забор, а вы все виноваты будете!
Надо всех тут козлов и негодяев наказать. Будут знать, как беременной женщине отказывать! И, подобрав куриные жопы, они пошли в бой.

Войска были рассредоточены по всему отделению: палаты, лестницы, душевые. Их было всего пятеро, но они, как смогли, оккупировали территорию. И начали курить. Все. Одновременно и по очереди. Много и постоянно. Им даже уже не хотелось, но чего не сделаешь ради собственной свободы?

Почему-то, ничего, кроме замечаний и жалоб от других пациенток, они не получили. Оскорбленные до глубины души, они взяли вилы и факелы, и отправились к главному врачу, искусно написав говном на его двери "Даешь беременным курилку!".

Но вместо курилок они получили...выписку из роддома за нарушение режима.



Я слышала, что если курящая девушка неожиданно беременеет, врачи не рекомндуют ей резко бросать, мол, это стресс для организма, и лучше не совсем отказываться от сигарет, а свести их количество к минимуму. Ну ладно, я как курильщик, это понимаю, но все же беременность нужно планировать, и бросание курить - первый пункт в списке.

Допустим, все они так и не смогли справиться с пагубной привычкой, и здоровье их будущего ребенка будет на их совести. И если, не дай бог, у малыша потом будут серьезные проблемы, эти пятеро будут первыми, кто разместит пост в соцсетях про "Маленькому Сереженьке срочно требуется дорогостоящая операция в Германии...". И будут писать, молить и канючить про то, какие все вокруг бессердечные и не могут скинуть "денюжек на карточку".

Я называю этих людей "золотыми рыбками", хотя название звучит уж очень романтично, но я поясню. У золотых рыбок память - три секунды, поэтому они, как и эти люди, не могут составить хотя бы небольшую логическую цепочку.

Они реально не видят связи между курением во время беременности и плохим состоянием здоровья ребенка - это все врачи напичкали черт знает чем!

Они абсолютно похуистично относятся к  окружающим и поэтому считают отличной идеей курить в палате роддома - "это тебя не касается, что хочу, то и делаю!" - и также искренне возмущаются, когда посторонние люди не оказывают им финансовую помощь - "зажрались, только о себе и думаете!".

Когда после нескольких операций и титанических усилий врачей их ребенок все-таки выздоравливает, они восклицают "Не прошли мои молитвы даром!" и всем рассказывают, как сами, единолично, вот этими вот рученьками выходили своего ребеночка, а врачи-изверги только деньги заколачивать умеют.

И так и живут  в своем маленьком аквариуме, срут прямо себе под нос и удивляются, что вокруг одно говно. Ждут, что еда и прочие ништяки упадут на них прямо с небес. Но невыносимо горды, что смогли сами отложить икринку.

Попрошайки

Я сейчас буду говорить не о засвегдатаях самых людных переходов в метро, а о людях, с которыми мы работаем, учимся, периодически встречаемся на каких-то общих сходках.

В школе у нас был класс. У кого-то отношения хорошие, у кого-то не очень, у кого-то не сложились совсем. Но как бы там ни было, на выпускном, приложившись к пронесенной мимо бдительных учителей бутылочке горячительного, мы размазываем сопли по лицу по причине того, что мы больше никогда не будем каждый день видеться с этими замечательными людьми. Закидываем руки на плечи однокласснику и говорим: "Чувак, мы обязательно должны быть лучшими друзьями всю жизнь", он кивает, выпуская дым, и передает нам слегка помятую сигаретку.

Конечно, на самом деле мало кто остается дружен с бывшими одноклассниками. С возрастом мы начинаем это понимать, поэтому такие сцены на выпускном из университета - редкость. С возрастом мы уже более трезво оцениваем окружающих людей, не пытаемся быть другом для всех, и обычно находим себе какого-нибудь одного, ну максимум двух "корешей", прекрасно понимая, что и с ними большая дружба не факт, что будет.

Работа. Тут отношения уже более "официальные", даже в неформальных компаниях. Даже если вы прекрасно проводите время на работе за шутками и прибаутками у кофейного автомата, это не значит, что вы будете проводить вместе каждое воскресенье на даче, собрав жен и детей.

Я это все к чему - при длительном "вращении" в одном коллективе люди привыкают друг у другу, получается такой внутренний круг "своих", даже некое подобие "семьи". Почему семья? Потому что поневоле узнаешь о коллегах по работе какие-то подробности: личная жизнь, дети, увлечения, привычки. И как бы не бесило что-то из этого, деваться некуда, приходится мириться. Как в семье.

Но тем не менее большинство людей понимают, что такая "близость" - всего лишь иллюзия, и не стоит нарушать личное пространство. Но все же есть они - попрошайки.

Л. Мы работаем с ней в одном отделе, в хороших отношениях. Общение у нас неформальное, все друг к другу на "ты", можно и матернуться, если что, никто не упадет от слова "бля" в обморок. Мы с Л. ходим вместе на обед, на перекур, можем зайти в магазин - я покупаю что-нибудь для перекусов.

На перекур она часто зовет меня сама. НО! Л. не курит. Вернее любимая шутка у нас "Света заставляет меня курить, ахаха!". Так как Л. не курит, сигареты она не покупает, т.е. стреляет у меня. Каждый, мать его, день. Курит она на работе столько же, сколько и я.

То же самое касается перекусов. Достаю яблоко, которое мне надо съесть по времени. "Ой, а дай мне тоже яблочко!". Если есть - даю, если нет "Ну давай я щас ножик найду, это пополам съедим!".

Рабочий день у нас с 10, я приезжаю где-то в 10.15, Л. - не раньше 12. Я сижу, задумчиво грызу хлебец. "Ой, а у тебя есть что-нибудь пожевать, а то я позавтракать не успела".

Идем вместе в магазин. Я беру яблоки, орехи, обезжиренный йогурт, пастилки из фруктов, хлебцы. Оня, глядя на меня, тоже хватает пачку хлебцев. Идем на кассу, я беру жвачку. Л. делает то же самое. Покупаю сигареты. Само собой, никто не предлагает мне подкинуть деньжат на них. Только выходим из магазина - "Дай сигарету".

Каждый мой перекус в офисе сопровождается "шутками" и комментариями:

- "О, йогурт достала? Лучше б коньячку!"
- "Да ты у нас белочка! Вон, орешки грызет опять"
- "А хлебцы эти можно есть, когда худеешь? Ты просто их часто грызешь, я вот думаю..."
- "Вкусное яблоко?Не, я знаю этот сорт, по идее должны быть вкусными..."

Я знаю зачем это делается - она думает, что я ей предложу угоститься. Я так раньше и делала, но потом... Блин, вот вроде и мелочь: ну яблоко, ну конфетка, ну хлебец, ну сигаретка. Ерунда же! Все же делятся! Но ключевое здесь как раз "все".

Если тебе нравится что-то жевать за компом на работе - позаботься о том, чтобы было что пожевать.

Если ты "так-то" не куришь, но на работе иногда хочется - купи себе пачку и положи в ящик стола. Тем более, если твое "иногда" становится весьма стабильно.

Вот и сейчас, я достала жвачку, реакция была молниеносной - "о, дай мне тоже". И забирая у меня пластинку, присовокупила "А то я свою уже изжевала". "Свою" она покупала две недели назад, в тот самый наш совместный поход в магазин.

Про то, что у человека могут быть финансовые проблемы, я тоже подумала. По рассказам, с деньгами там все хорошо, потому что помимо основной работы постоянно есть какие-то доп проекты, но даже если не брать это во внимание (знаю, что человек может привирать), что имеем в сухом остатке: детей нет, живет с кошкой и мужчиной, который хорошо зарабатывает, т.е. на шее у нее не сидит. З\п больше, чем у меня раза в 1,5-2. Жилье не съемное, ипотеки и прочих кредитов нет. Есть пожилая мама, Л. ей, само собой, помогает, но не она одна - она младшая из трех детей, маме помогают не только дети, но и внуки, которые уже достаточно взрослые.

Вот рассудите, может, это я жадная? Может, это я мелочная?